vankina täs maailmas

"En olis ikinä uskonu et tälläst tapahtus,
et mielenterveydest tulis mulle paha vastus.
Näitä pienii perkeleitä vaanii päissä
ja välil meno lähti käsistä ku faanin häissä.
Silloin mä huusin,liikuin ja riehuin.
Kukaa ei vaa tajunnu et mun pään sisäl kiehu. 

Siel huimaa, kaikki kaatuu ympäriltä
ja pääs pyörii edelleen vaik suljen mun silmät.
Siel mun sydän ammottaa tyhjyyttään
enkä käsitä sitä miten ne ei välitä yhtään
ja se pelotti eniten mut teki hyvää myöntää et olin ite mun pahin vihollinen."

Eilinen meni humalassa baarissa tanssiessa. Oma rahankäyttö jäi vähäiseen koska tapasin mukavan miehen joka tarjosi minulle koko illan. Tietenkin join, kaiken mitä sain. En siltikään tuntenut olevani humalassa.  Se ilta, se hetki. Oli mukava.

Nyt sumu on taas silmilläni, oma keho ahdistaa enemmäin kuin koskaan. Kävin eilen vielä mäkin kautta yöllä baarista lähdettyäni. Söin vähäsen ranskiksia enkä pystynyt edes hiprakassa syömään sitä hamppari, katsoin vain sen kantta 530 kalori.. en pysty. Heitin sen jääkaappiin ja aamulla roskiin.. olen krapulaani syönyt tänään sipsiä ja 1½riviä suklaata. Palan leipää. Arviolta 800-900 kaloria pelkästään sen takia että piti vetää jotain rasvasta paskaa. Tuntuu siltä kuin paisuisin koko ajan. Huomenna mun on pakko mennä salille hikoilemaan ja tekemään lihaskuntoa. Enkä voi varmasti jättää menemättä jos vilkaisen itseäni peilistä. Maanantaina peli, joten sielläkin saa polttaa läskejä.

Auttakaa... miten voin lopettaa tän lihomisen ja ylisyömisen?? Tunnen itteni niin epäonnistuneeksi. Pelkään lasivaakamme hajoavan.

Lähtiskö joku baareilemaan tänään? :))

Tulin just salilta ja nyt iski kauhee baila fiilis. Tai tekis mieli mennä baariin muutamille ;D tai enemmänki, vähä pyörähtelee tanssilattialle ja nauttimaan :) En vaan tiiä kenen kanssa kun tuntuu et kukaan kaveri ei tänään just ehtisi. Hullua varmaan kysyä mutta lähtiskö täältä pääkaupunki seudulta joku ihana tyyppi mun kans baareilemaan :)? 

Tää päivä on ollu muuten tosi hyvä, lukuunottamatta n. 100grammaa karkkia... syötynä aamusta lisäksi kaks ruisleipää. Nyt teen jotain proteiini pitoista ruokaa ja koitan nauttia siitäkin.

Hyvää viikonloppua :)<3

ja jos nyt jollain kaupalla joku täältä innostuiski niin laita joku yhteydenotto pyyntö (tietoja itestäs) niin varmasti otan yhteyttä!!) enkä tietenkään julkase :)

Kasvukipuja

(on kuluttanu tän biisin, klik)

Tuntuu että tän illan aikana lähennyttiin Zasin kanssa paljon. Makoiltiin jopa ristiin mun sohvalla. Lyötiin toisiamme tyynyillä.

Naurettiin ja halattiin Suomen tehdessä voittomaalin. Sillä hetkellä hihkuin onnea. Vähän aikaa sitten heitin Zasin autolla takaisin kotiin. Zas vaikutti siltä kuin olisi halunnut jäädä yöksi mutta katsoin parhaaks vaan viiä sen kotiin. Halattiin normaali pidempi hali ja mä nousin autoon.

Söin karkkia enemmän kuin suunnittelin (ylläripylläri..) varmaan siinä tuli sitten upeat 400 kaloria niistä jo pelkästään. Eli söin tänään n.900 kaloria. Kaduttaa. Enkä edes ehtinyt lenkille. Aamulla tuli kyllä käveltyä muttei muuta. Vielä suunnittelin tekeväni jotain lihaskuntoa. Ottavani ketipinorit naamaan ja yrittää nukkua. 

Huomisen kaloreita tai syömisiä en ole vielä tarkalleen suunnitellut. Mahdollisimman vähän?    Vaaka kammottaa mua, valehtelisin itselleni ja jopa teille jos sanoisin etten vain ole jaksanut käydä siinä. Täs lähiaikoina on kyllä tarkotus mennä. Epäilen etten oo laihtunut yhtään.. mut yritän ottaa nyt spurtti viikon tähän ja saada jotain aikaseks. Huomenna yritän mennä salille töiden jälkeen tai ennen töitä.

Miten te voitte? <3

kuudessa karkissa on 90 kaloria....

Aamu alkoi tyypillisellä ahdistuksella, mitään saamatta suuhun. Rauhottelin itseäni tupakan avulla. Toistin sen monta kertaa. Naurettavaa.. tulimme siskoni kanssa isälle ja kahdelta söin kaksi leipää. Pidättelin hetken itkua ja käperryin sohvalle kuuntelemaan musiikkia. 

Mua jännittää ihan tajuttomasti. Lähden ihan pian hakemaan Zasia mun luokse. Katotaan jääkiekko peli täällä kahdestaan.. en tiedä kuinka enään pitäisi käyttäyä sen seurassa..? Kun musta tuntuu ettei se musta enään halua mitään muuta kuin kaveruutta. Kuitenkin tuolla sohvalla odottaa karkkikulho. Mua ahdistaa että se on siinä. Tiiän kuitenki et Zas tykkää niistä. Laskin keittiövaa'alla että 6 karkissa on jo 90 kaloria..?? Hirveä määrä :( ja karkit on mun heikkous. Tiedä sitten syödäkkö niitä vai ei. Ehkä mä syön sen 14 karkkia eli noin 200 kaloria. Turhaakin turhempaa. Illalla leipä tai joku. Ja kalorit jäis alle 700..

Ahdistus

Mua ahdistaa. Olin tänään ekaa kertaa tapaamassa DKT-terapeuttiani. Puhuttiin tulevasta terapiasta ja millaista se on, terapia on siis epävakaillapersoonille suunniteltu. Aivan ensimmäinen sääntö on; ei saa vahingoittaa itseään.

Ainut mikä särähti mun korvaan... terapia on muutenkin todella pitkä kun se kunnolla alkaa, nyt vasta tutustun siihen. 1x viikossa tapaan dkt-terapeuttia, ja 1x viikossa ryhmä tapaaminen (muiden dkt-potilaiden kanssa) joka kestää 2½ tuntia.. tiedän ettei tästä tuu helppoa muttei mulla ole muuta vaihtoehtoa kuin yrittää.

On tajuttoman monta asiaa vireillä, yritän saada toimeentulohakemuksen lähetetty, sekin vaatii miljoona lappua, miljoona selitystä ja monta puhelua sinne sun tänne. Oon van niin väsynyt hoitamaan näitä. 

Ruoka ahdistaa, enkä tiedä mitä saisin syödyksi. Pelkään oksentavani taas. Olin jopa salilla ja kulutin siellä n. 300kcl. Ei siis ole mitään syytä miksen vois jotain edes vähän syyä. 

Nälkä sen kuin vain kasvaa. Olen syönyt tänään ananaspurkin ja mandarinin, kello näyttää pian seitsemää illalla. Ahdistus vain nousee mitä enemmän kello näyttää. Kyllä minä syön vielä jotain. Mutten mene tänään yli 500 kalorin.

Kaiken lisäksi mua hävettää. Sanoin äitilleni tarvitsevani ruokaa kaappiin jotta voisin syödä, kaappi on nyt täynnä ruokaa mutten ole ottanut vielä mitään sieltä. Poltin aamulla viimeisen tupakan ja mietin etten koukuta itseäni enään yhtään enempää, turha toivo. En mä pystynyt tän ahdistuksen lomassa olla polttamatta ja ostin äidin antamilla ruokarahoilla tupakkaakin....

kauppaostokset. Ostin myös siskolleni joka tulee tänään mun luokse.

eteenpäin nojatessa näyttää niin paljon pienemmältä... vaikka silti liikaa..

mun tekis mieli haukkuu tä läskipaska tynnyri pystyyn  mutta säästän teiät siltä. Anteeks sotku kämpässä :-D

oon saanu myös pari haastetta blogiini, teen tässä lähiaikoina ne :-)

Just close your eyes, you will be all right

Musta tuntuu jotenkin haikeelta. Vadelma lähtee huomenna takaisin kotiin. Mä jään yksin elämään helvetti pääni sisällä. On tuntunut jotenkin turvalliselta nukkua ja herätä välillä ilman peittoa ja nykiä sitä takaisin. On tuntunut turvallisemmalta hengittää. 

Olet rakas rakas <3

Tuntuu pahalta etten voi elää itseni kanssa näin. Että joudun muuttamaan sitä mitä olen koska minusta tuntuu etten ole tätä. Tiedättekö sen tunteen? Kun ei enään tunne itseään. Toivoisin niin kovasti löytäväni itseni. Hukuin tänäänkin pieneen annokseen pastaa, muroihin, tupla patukkaan ja karkkiin. Ahdistaa kun ajattelen sitä ympärin ja ympärin. Koska kun löydän itseni voisin ehkä löytää jonkun uudestaan, ihmisen jota olen kaivannut sisimmässäni tajuttomasti, nähnyt monet yöt hänestä unta.

Saankohan mä ikinä enään Zasia takaisin? Viimeksi minä vain katosin hiljaa, vaikenin ja poistuin. Menin yhä huonommaksi ja huonommaksi. D:n lähdön jälkeen asiat ei ole ollut pitkään aikaan selkeitä. Mä vaan haluaisin taas olla Zasin käsien ympäröimänä turvassa. Haluaisin saada anteeksi. Olen tehnyt liikaa virheitä. Valinnut väärin. Viltsu oli virhe, en ole puhunut hänen kanssa pitkään aikaan. Tämä on pisin aika hiljaisuutta. Mun on aika vaan päästää irti vanhasta ja olla tässä missä mä nyt olen.

ajatuksia kasaan...

Niin monelta tuli asia kommenttia edelliseen postaukseen, että jopa mä pysähdyin hetkeksi miettimään tätä kaikkea laihdutusrumbaa. Löystin tänään siis melko paljon. Jopa äidin iloksi söin mini palan mustikkapiirakkaa ja kakkua. Yhden maissin ja 3 täytettyä minisientä. Tuo kuului niin sanotusti kello yhden aamupalaani, seuraavaksi söin leivän ja jugurtin. Kaikesta tuosta huvista on kertynyt yhteensä 500 kaloria ylöspäin pyöristettynä.
Äiti yritti tyrkyttää jotain lihapihviäkin mutten voinut vain ottaa....

Olenhan mä pettynyt vähän, mutta en halua hukata realiteettia ja oikeasti tuokin on todella vähän.
Piristyin huimasti kun sain idean ja ehdotin vadelmalle ihan extemperona et lähtis ajaa tänne ja piristettäis kumpaakin, niin ylläripylläri se onnistukin ja nyt täl hetkel neiti ajelee Tampereelta tänne päin ja ylläripylläri me lähdetään taas viihteelle :-D en tiiä onks se hyvä vai huono juttu? HYVÄ. Kaloreita ainakin tulee juomista mut siinäpähän tulee.  Ennen baaria täytyy syyä kyl viel leipä tai mandariini.

 ja ihan ehka ekat kuvat tähän blogiin ittestäni. Jos joku törmää tänään viihteellä tän näköseen 

niin se saatan olla sitten minä.... hah :-)

 nii mulla tulee siis vielä tummat sukkikset tohon alle... etten mä ihan hutsuna tonne kuiteskaa lähe :-D

Kiitos kuitenki kaikille jotka puhu järjen äänellä mulle, ku mulla se tuntuu olevan vähän liiankin usein hukassa. Silti mun täytyy laihduttaa ja kiinteyttää itteeni vielä huimasti... epäilen että noin 7 kilolla.